Секрет поддержания страсти в длительных отношениях

В долгосрочных отношениях мы часто ждём, что наш возлюбленный будет и лучшим другом, и эротическим партнёром. Но в основе хорошего секса лежат две противоположные потребности: наша потребность в безопасности и потребность в неожиданном. Так как же поддерживать влечение?

Так почему же страсть исчезает даже у тех пар, которые продолжают любить друг друга даже на протяжении многих лет? И почему близкие отношения не гарантирует хорошего секса? Можем ли мы хотеть то, что у нас уже есть? Почему все запрещенное усиливает влечение? И почему дети часто означают эротическую катастрофу для семейной пары? Что вы чувствуете, когда любите? И что вы чувствуете, когда любите кого-то? Отличаются ли эти чувства?

Попробуем разобраться в этом. Дело в том, что в основе длительного желания в паре лежит согласование двух фундаментальных потребностей.с одной стороны это наша потребность в безопасности, защите, стабильности, надежности, доверии- все это- наш якорь, который мы зовем домом. С другой стороны это потребность в новизне, тайне, приключения, риске , в неизведанном, удивительном, неожиданном, в путешествиях, странствиях.

До сегодняшнего дня согласованность этих двух потребностей была невозможна. Но в данное время существует такое понятие, как кризис желания. Еще его можно назвать кризисом воображения.

Глагол, который ассоциируется у меня со словом любовь- иметь, а со словом желание- хотеть. Когда мы любим, мы хотим иметь , хотим знать своего возлюбленного, мы хотим сократить дистанцию между нами. Хотим снять напряжение. Хотим близости.

Но когда мы хотим кого- то, как правило, нам неинтересно возвращаться туда, что уже попробовали. Нас не интересует нечто предрешенное, известное заранее. Когда мы желаем, мы хотим кого- то друго, кого- то по ту сторону.

Партнеры чаще хотят друг друга, когда они находятся далеко, когда скучают, когда они на месте, а потом встречаются снова. Второй вариант, когда каждый находится в своей стихии, занимается любимым делом, блистает в обществе, когда каждый партнер видит, как влечет к его половинке других людей, когда он уверен в себе, не нуждается ни в чьей поддержке.

Люди редко говорят о желании, когда находятся в пяти сантиметрах друг от друга, когда сливаются в одно целое. Мы так же редко говорим о страсти, когда человек находится так далеко от тебя, что ты его уже не видишь.

Желание возникает, когда я смотрю на своего партнера с удобного расстояния, на котором этот человек, так хорошо мне знакомый, моментально становится загадочным, и каким- то неуловимым. И в этом пространстве между мной и другим человеком образуется эротический импульс.

Самое интересное, что в этот момент никто ни в ком не нуждается. При желании не возникает заботы. Забота- это чрезвычайно сильная любовь. Это мощный анти- афродизиак. Хотеть кого- это одно. Потребность ком- то просто выключает желание. Что- либо , вызывающее родительские чувства, просто уменьшают эротический заряд.

Третий вариант возникновения желания, когда появляется чувство новизны. Новизна- это не новые позы и не набор новых методов соблазнения. Новизна состоит в том, что вы открываете другую часть себя.

Вообще секс- это стержень нашего существования. Но есть еще и эротика- это сексуальность, преобразованная воображением.

На консультациях пары часто говорят: " мне хочется больше секса" . Но на самом деле им хочется более качественного секса, хочется того, от чего они испытывают прилив энергии и эмоциональный подъем.

В этом парадоксе любви и желания сбивает с толку то, что чувства, которые подпитывают любовь:взаимность, защита, беспокойство, ответственность друг за друга- иногда просто подавляют страсть. Это происходит потому, что желание поддерживается множеством других чувств: ревность, чувство собственности, агрессия, доминирование, непокорность, озорство.

В основном, большинство из нас возбуждается под покровом ночи. Нас возбуждается ночью то, против чего мы будем протестовать днем. Мы думаем, что любовь- это самоотверженность, а желание, в свою очередь, сопровождается долей эгоизма в лучшем смысле этого слова: возможность оставаться самим собой в присутствии другого.

Для примера можно сравнить себя с маленьким ребенком, который уютно и спокойно устроился на коленях у мамы. В какой- то момент ребенок хочет слезть с колен , и если мама говорит ему: " Эй, малыш, этот большой мир прекрасен и удивителен, вперед, этот мир полон удовольствий!" Тогда ребенок может пойти и испытать с кем- то либо близость либо одиночество. Но при этом он точно знает, что есть кто- то , к кому он может вернуться.

Но если этот кто- то говорит :" Я встревожен. Я расстроен. Я беспокоюсь за тебя. Что хорошего в этом большом мире?" И тогда ребенок отказывается от части самого себя, чтобы не потерять другого. Он словно бы принимает решение: " Я пожертвую свободой ради отношений. Я научусь любить такой любовью, которая будет обременена излишним беспокойством, излишней ответственностью, излишней защитой. И я не узнаю, каково это- расстаться с тобой, чтобы пойти поиграть, получить опыт удовольствия, открывать новое, заглянуть внутрь себя".

Переведите это на язык взрослых. Это начинается на самом раннем этапе и продолжается в течении всей жизни. Кто- то возвращается, но при этом все время оглядывается. Они могут уйти, но никогда не уйдут навсегда. Зачастую это именно те люди, которые расскажут, что в самом начале секс был сногсшибательным. Потому что в самом начале растущая близость не была настолько сильной, чтобы привести к угасанию страсти. Чем больше мы привязываемся к человеку, тем большую ответственность за него несем, тем меньше мы можем позволить себе в его присутствии.

Так как сохранить желание? Это действительно спорный вопрос. С одной стороны мы хотим безопасности, чтобы иметь возможность идти вперед и познавать. С другой стороны, мы не можем уйти , мы не можем испытывать удовольствие, не можем достигнуть высшей точки, мы не возбуждаемся, потому что находимся в теле и голове другого человека, а не своей собственной.

В парах, где эротическое желание сохраняется, соблюдается эротическая неприкосновенность, они понимают, что существует эротическое пространство, которое принадлежит каждому из них. Они так же понимают, что прелюдия- это не то, чему посвящают пять минут перед сексом. Прелюдия часто берет свое начало в конце предыдущего оргазма. Вы перестаете быть ответственным обеспокоенным гражданином. Ответственность и желание просто противоречат друг другу. Они действительно никак не ладят.

Эротические пары понимают, что страсть может убывать и пребывать, но они знают как ее возродить, как ее можно вернуть, потому что они раскрыли один большой миф- миф о спонтанности, которая не просто падает к вам с небес, пока вы абсолютно наиграно складываете в шкаф белье. На самом деле эти пары поняли, что то, что может произойти случайно, они уже испытали в своих продолжительных отношениях.

Совершенный секс- это заранее обдуманный секс. Сознательный. Намеренный. Это внимание и присутствие.