О важности границ

Границы бывают разные: психологические, физические, временнЫе, финансовые...

Если видеть, где они нарушены, сразу понятно, над чем работать.

И в большинстве ситуаций достаточно границы сознательно разделить, чтобы проблема решилась.

Важно уметь отделять свое от чужого.

Без сформированных границ мы часто живём чужой жизнью, решаем чужие проблемы и даже не подозреваем, почему нам так плохо.

У некоторых их совсем нет. Такие люди беззащитны и слабы.

Если им кто-то не нравится, все, что они могут — это спастись бегством. Никаких прояснений. А если кто-то вызывает симпатию, тут уж они «задушат своей любовью» — сольются полностью.

Отношения выстраивают примерно так: я тебя люблю, поэтому ты мне должен. Что чувствует в этом случае другой, это маловажный фактор. Дескать, а что, партнёр может чувствовать как-то по другому? Они полагают, что взаимность возникает автоматически. Поэтому отсутствие взаимности вызывает обиду и гнев. Им кажется, что их позвали, а потом выгнали.

У них нет ощущения чужой психологической территории. Они не видят отличия своей воли от чужой, поэтому то навязывают свою волю другому, то подчиняются кому-то.

Они не видят разницы между внутренним и внешним миром. То бишь «я думаю так, как мне сказали». Своей позиции нет. Очень ведомые, поэтому часто становятся жертвами мошенников.

Практически никогда не берут ответственность. У них всегда кто-то будет виноват, а они просто невинная жертва. Попытка объяснить, что каждый сам себе режиссёр, воспринимается как кровная обида.

Есть другой тип. У них границы есть, но размыты.

Они хоть немного за себя отвечают.

Если приводить метафору из детства: ребенок уже догадывается, что грудь мамы - не его часть, но когда ему хочется есть, он вполне активно этого требует.

Манипулятор ещё тот, но в отличие от первого типа хотя бы это осознает. Он понимает, что есть другой со своими взглядами, но думает, что может заставить, обхитрить, убедить.

Подход такой: если "уважать чужие границы", так и останешься ни с чем. Кто успел, тот и съел. Побеждает сильнейший.

И эту силу он активно демонстрирует.

Мир для него либо чёрный либо белый. Либо ты либо тебя.

Понятия о нормальных границах и уважения к чужой воле нет.

При этом и у первых и у вторых бывает шок, если оппонент эти границы обозначает!

Наверняка многим это знакомо: как это, я хочу, а ты посмел не хотеть???

Что делать, чтобы не впадать в истерики по этому поводу?

Для начала осознать, что другие - не подчиняются вашей воле, что интересы должны совпасть; что давление, насилие и манипуляции оказывают обратный эффект и снижают интерес, а не увеличивают.

Самоуважение и уважение к людям— с этого начинаются здоровые границы. Когда есть Я, и есть ТЫ. Это когда все отдельно, сами по себе, у каждого свои интересы, а дружба и любовь возникают от совпадения этих интересов. Вот заинтересовало человека что-то в вас или с вами связанное, он и потянулся к вам.

У него свой мир, и в этом мире вам нашлось место.

А если вы станете грубо переделывать его и навязывать свои взгляды, то превратитесь во врага. Даже если раньше были близким и любимым. Если же главные интересы человека оказываются с вами тесно связаны, вы начинаете играть в жизни человека значимую роль.

Важно видеть встречные интересы людей и учитывать их и находить компромисс. Для этого необходим большой запас автономии и привычка опираться на себя.

Когда границы сформированы, и есть понятие автономии, человек осознаёт, что могут быть разница между твоим и чужим, противоречия и даже разумный конфликт.

А мы часто думаем, что все должно быть единое, совершенно дружное и миролюбивое. Отсюда и размытые границы.

Поэтому конфликт интересов нужно осознать и усвоить разницу Я и НЕ Я. И тогда можно налаживать и формировать продуктивные связи.

Если хотя бы увидеть все это, а ещё лучше постараться привнести в свою повседневность, поверьте, жить станет легче.

Почитать еще: