Стадии развития отношений

В отношениях все может быть на так плохо, если знать про стадии их развития.

И куда мы в них доходим.

Если доходим.

Всех проблем, конечно, не обойти, но зная как работает система, можно попробовать избежать самого страшного — катастроф.

Считается, что этих этапов пять.

Первый этап нам всем известнен. Тот самый конфетно-букетный.

Симбиотический.

Этап знакомства, влюблённость, страсть. Прекрасное время, которое мы вспоминаем с радостью и придыханием.

Время формирования «Мы». Когда мы никого не видим, не слышим и вообще не дышим. Только человек напротив. Мы двое на планете.

Взаимное поглощение личностей и жизней. Цель этого этапа-формирование привязанности, которое в последствии становится фундаментом отношений.

Взаимная забота, практически отсутствует критическое мышление, сходства друг с другом превозносятся, различия нивелируются. Время, когда мы приспосабливаемся к другому, игнорируя свои потребности.

Если здоровый фундамент заложен, здоровая привязанность сформирована-пара переходит на следующий этап — этап дифференциации.

Если нет, пара рискует остаться в созависимых, деструктивных отношениях. Будет преобладать отсутсвие свободы и подавление агрессии.

Или другая крайность — враждебность, агрессия и конфликты-истерики, как слив накопленной и подавленной энергии.

Вообще этап, который мы называем любовью, и который к зрелой любви не имеет никакого отношения.

Второй этап. Дифференциация. Различие, если по простому.

То, что не замечалось раньше, становится ярко выраженным. Время обнаружения Я.

Время своего личного пространства и обозначения личных границ. Мы начинаем замечать, что мы разные. Вдруг, оказывается, что чувства у нас тоже разные.

Появляется потребность отстоять свою индивидуальность. Я начинаю замечать, что потребности проводить столько времени вместе у меня больше нет.

Это может пугать, стать неприятным открытием и сопровождаться сильным чувством вины: «Я непорядочен. Я перестал любить».

И совершенно напрасно, потому как потребность побыть одному — важное состояние взрослого человека. То есть, все хорошо. Все идет по плану.

Но… На этом этапе много пар расстаются. Выходят из отношений.

Почему? Все просто. Я уже вошел в этап дифференциации, я хочу побыть отдельно от тебя, ты же, остаешься еще на этапе слияния и считываешь мою потребность, как нелюбовь и предательство.

Претензии, обвинения и расход. Здесь очень важно не спешить и двигаться плавно. Обоим.

О важности границ

Этап третий. Индивидуализация.

Внутри человека это звучит так: «Какой я? На что гожусь, и что мне по силам?» Вопросы самооценки выходят на первый план.

Какие мы вне пары. Внимание перемещается с партнера на внешний мир. Карьера, бизнес, творчество, новые знакомства, в которых партнеру может не быть места.

Я ухожу в поле. Со стороны может выглядеть отвергающе и обесценивающе по отношению к партнеру. Что опять приводит к конфликтам. Очередная опасность для отношений.

Этап четвертый. Возобновление партнерских отношений. Возвращение в пару.

После того, как каждый узнал свою цену и реализовал себя во внешнем мире, начинается самое интересное. Я опять начинаю нуждаться в близости и заботе.

И я «возвращаюсь» к партнеру. Если с ним происходили похожие процессы, он тоже идет обратно в пару.

Конфликты случаются так же, но перестают быть глубокими. Страх быть поглощенным другим уходит. Устанавливается баланс между «Мы» и «Я».

Появляется уважение и ценность себя и человека напротив. Но и здесь есть засады.

Например, если один из нас застрял на каком то из предыдущих этапов. И тогда это проблема. Потому что потребности на разных этапах, разные...

Этап Пятый. Здоровая Взаимозависимость. Любовь.

Мы строили, строили и наконец построили. Все, что мы до этого называли любовью, ею по сути не являлось.

Сейчас образ идеализированного партнера вытесняется образом живого и реального человека. Когда каждый из нас знает себе цену.

Когда отпадает потребность доказывать эту ценность в бою. Когда исчезает потребность делить власть.

Появляется привязанность. Опять «Мы», только другого качества.

Это процессы, про устройство которых нам, как цивилизованным людям, обязательно знать. И с этим работать. И не пускать на самотек.

И по хорошему, на каждом этапе, идти к семейному психотерапевту. Больше шансов сохраниться.

И себе и детям.

Почитать еще:

Токсичные отношения

Автор: Татьяна Бергман

Признаки токсичных отношений

1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее, наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости.

2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения кто прав, кто виноват на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.

Подробнее...

¬заимное доверие

Ёто стать¤ о взаимном доверии јлександра ќрлова PSYCHOLOGIES є27 от 28 јпрел¤ 2008.

Ђя так ему довер¤л, а он!..ї ≈два ли не каждому из нас приходилось хот¤ бы раз в жизни испытывать такие чувства Ц горечь, обиду, душевную боль, обнаружив, что нашим расположением злоупотребили, а нашу открытость обратили нам же во вред.

Подробнее...