Контрзависимость или отсутствие близости

Внутренние признаки близости:
Отсутствие манипуляций, с тем, чтобы в прямой форме мы говорили о своих желаниях. Настоящая свобода, это когда я хочу сделать партнеру хорошо, но не для того, чтобы потом получить ответ, а чтобы видеть, как радуется мой партнер. Я помогаю ему в удовлетворении своих потребностей, при этом не предъявляю ему счет.

Контразависимые люди, которые напугались своей зависимости, свободу в отношениях путают со свободой от отношений. Нет человека- нет проблем.

Они выглядят привлекательными , потому что выглядят сильными , самоуверенными и успешными. Напряженно работают над тем, чтобы скрыть свои слабости от других, выглядят самодостаточными, тогда как внутри испытывают слабость, самонеуверенность, страх, но все это глубоко и крепко запрятано от окружающих. Успешные в сфере достижения эти люди в отношениях часто терпят крах, неудачи, избегают близости, интимности . Прекрасно обороняются от людей, которые знают их уязвимости и слабые места.

Если есть кто- то , кто подсмотрел за его слабостью, уязвимостью, его нужно отодвинуть, с ним невозможно строить отношения, а люди способные к близости могут ощутить эту свою внутреннюю свободу.

Часто такие люди вступают в зависимость с веществами, чтобы не зависеть от людей.

Феномены из жизни контрзависимых:
Желание скрыть от себя и других свои страхи , беспокойство , неуверенность и слабость.

Неспособность переживать и выражать определенный спектр переживаний, связанный со слабостью, нежностью, хрупкостью.

Очень высоко желание хорошо выглядеть. На это тратятся огромные силы. Очень важно оставаться правым , потому что если я не прав, потом испытываю стыд и невозможность находиться с этими людьми дальше.

В то же время, даже если люди пытаются поддержать контрзависимого, у него нет опыта доверия к окружающим, так как он больше находится в своих проекциях нежели во взаимоотношениях с окружающими. Он подозрителен, потому что только он один может знать свои слабости. Очень одинок.

При этом он может быть окружен большим количеством любящих его людей, но пользоваться этой питательной средой он не может.

Он прячет свою уязвимую часть, и она никогда не выходит на границу контакта, которая могла бы составить близость, если бы соединилась с какими- то социальными навыками.

Когда кто- то пытается приблизиться и создать какие- то взаимоотношения, возникает очень сильная тревога и поэтому контрзависимый предпочитает все делать в одиночку. Отказывается от просьб о помощи. Все делает самостоятельно, запрещает себе допускать какие- либо ошибки. Находится в постоянном напряжении по этому поводу. Плохо переносит разочарование, часто испытывает вспышки гнева, то на окружающих, то на себя, не может расслабиться. Если такого человека остановить в продвижении в карьере, он будет испытывать пустоту, он постарается заполнить это следующей деятельностью.

Очень страшно оказаться под контролем или гнетом других людей. Думает, что окружающие о нем не очень хорошо думают. Имеет слабое представление как это обстоит на самом деле.

Чтобы не разбираться со своей хрупкостью, такой человек увлечен каким- то трудом, спортом и даже сексом. Часто происходит феномен сексуализации. Когда мне сложно обнажаться перед другим человеком, то единственный способ взаимодействия- это вступить в прямой сексуальный контакт. Иногда люди начинают свои отношения именно с секса , и только потом они начинают человеческое сближение.

Такое поведение объясняется тем, что в свое время не удалось пройти два важных процесса: это привязанность и отделение. До полутора лет у ребенка должна сформироваться привязанность и только потом отделение. Привязанность прочно обеспечивает детям способность начать отделение. Когда начинается их опыт исследования окружающего мира с последующим возвращением к родителям с целью получить поддержку, иногда одобрение. Ребенок колеблется от зависимого и Контрзависимого поведения. Он должен быть поддержан в своем желании приблизиться и отдалиться. На первоначальном этапе должно быть много поддержки. Если ее мало, возникает зависимость от ненасытности. Даже если мама много времени проводит с ребенком, но видит в нем только свои проекции, не поддерживает его естественные проявления, то она все равно покидает его в этом очень рано. Чем сильнее привязанность, тем легче стать самостоятельным.

Часто мы думаем, что отделиться от человека проще, если считать его плохим, выразить агрессию. Но это лишь половина правды. Полностью отделиться от родителей невозможно. Чтобы это сделать нужно интроецировать хороший опыт себе и вместе с ним спокойно пойти в самостоятельный мир. И понимать, что во мне живут амбивалентные части: и хорошая и плохая. Но как правило, это не получается, и тогда человек всю свою жизнь тратит на то, чтобы доказать маме, что он хороший. Поначалу бывает много надежд, чтобы переделать маму. Желание дождаться похвалы. И когда мы понимаем, что это невозможно, тогда начинается некий рост. Ребенку очень важно, чтобы его видели и его принимали именно таким, каковым он является.

Избавлением от ранней травмы будет помощь в раскрытии собственного Я, спрятанного от окружающих, то, которое не получило поддержки в раннем возрасте. Дети, которых уважают, уважают других, которых любят, любят других.

Чтобы вступить в отношения близости, человеку нужно чувствовать себя целостным. Это ощущение, что человек- творец собственной жизни, он знает, кто он таков. Может вступать в конфликты, не тратя на это свою самооценку, позитивно воспринимает конфликтующую сторону. Да, мы не совпали но при этом мы остаемся целостными. Зависимым и контрзависимым нужно чувствовать, что он хороший, а оппонент плохой. Характерно расщепление- неспособность поддерживать амбивалентные чувства к одному и тому же объекту. Неспособность быть рядом со своими плохими и хорошими чертами одновременно.

Умение сохранять постоянство отношения к объекту в окружении жизненных проблем. Человек может оказаться в разных жизненных ситуациях, но если я сохраняю к нему относительно постоянное отношение, значит я относительно целостная личность. Взрослый человек способен быть как в близком контакте, так и выходить из контакта. Нужно уметь переживать одиночество, чтобы не вцепляться в другого человека.

Чтобы завершить психологический процесс во взрослом возрасте, людям, которые не получили поддержки в раннем возрасте приходится преодолевать две равновесный силы: с одной стороны стремление к близости, и такое же сильное стремление к независимости.

У контразависмых- это страх между отвержением и поглощением. Когда ребенку нужно было повторное возвращение после отдаления, в тот момент или рядом никого не оказалось или его отвергли или высмеяли. Это причинило боль. Отсюда создание защитных реакций, человек все начинает держать под контролем, чтобы не дай Бог, снова не оказаться отвергнутым или высмеяным. Соответственно, чтобы поддерживать это реноме, нужно очень много энергии. Вся энергия из контакта уходит в воспроизведение старого поведения.

Интимность и близость угрожает тому портрету, которому я хочу соответствовать. Зависимость от людей сменяется на зависимость хорошо выглядеть, быть безупречным. Как будто это единственный способ получить признание и одобрение, потому что есть такие установки : если я буду заботиться о другом человеке, потеряю себя; буду слушать, что говорят другие- они меня разубедят, я поменяю свое мнение и я лишусь собственных взглядов; сближусь с кем-то , от меня откажутся, увидят как я слаб; мне нужно все время контролировать ситуацию- если я не буду этого делать, контролировать будут меня.

Границы довольно жесткие и ригидные. При выздоровлении они должны быть более гибкими, иногда нужно рискнуть, чтобы выйти за свои рамки, например сместить фокус интереса.

Для контрзависимых характерен механизм проекции. Бывает токсический стыд. Вынуждает скрывать внутренние переживания, выставлять защиты, внутренне воспринимается как источник страданий.

Одна из основных задач- это ассимиляция проекции, возвращение. В свое тело, признать свои переживания.

Основная сложность- у такого человека есть нужда, но при встрече с терапевтом демонстрирует свое защитное поведение, начинает всяко показывать, что он не нуждается. Терапевт обесценивается.

И тогда с одной стороны нужно быть внимательным с его Я, с другой- поддерживать его защитное поведение, не фрустрировать его сразу, а понять, от чего он так защищается. Сказать, я понимаю, что вы самостоятельный независимый человек, и Вам трудно говорить о своих потребностях.... Нужно сделать все, чтобы докопаться до его истинного Я.

И тогда у такого человека есть шанс на выстраивание близких отношений, тех отношений которых они так хотят, но одновременно с этим и боятся.

По материалам лекции Елены Бурцевой( МИГТИК)